Većina ljudi o problemu ljubavi misli kako biti voljen, a ne kako voleti ili kakva je sopstvena sposobnost da volim. Ljudi osmišljavaju razne strategije da bi bili voljeni. Muškarci mahom stiču moć i bogatstvo, a žene se ulepšavaju kako bi zavredili nečiju ljubav. Razvija se harizmatična komunikacija, maniri, ljubaznost, stiče se popularnost i seksipilnost kako bi bili od koristi drugome i kako bi bili voljeni.
Retko ko razmišlja o tome kako da voli. Uzima se zdravo za gotovo da je voleti lako, da je sposobnost za ljubav razvijena i da je jedini problem naći objekat, nekoga ko će nas voleti. A da li je tako? Da li je sposobnost za ljubav razvijena? Da li je važno naći nekoga, a ne razvijati funkciju ljubavi? Nađeš najodgovarajući objekat na tržištu uzimajući u obzir sopstvene odlike, zaljubiš se i kako se lako zaljubiš u istom maniru i sa lakoćom voliš- je najčešća zabluda. Često zaljubljivanje počinje sa velikim nadama koje se izjalove. Zašto dolazi do neuspeha?
Ljubav je umeće. Nije dovoljno naći nekoga i očekivati da će sve ići lepo i glatko. Kao i sa svakom veštinom prvo treba ovladati teorijom, pa onda praksom, a uz sve to moramo imati za cilj da to i učinimo. Ljubav podrazumeva:
- davanje bez straha od davanja sebe
- briga- čovek voli ono oko čega se trudi i trudi se oko onoga što voli. Podstičemo rast i razvoj onoga koga volimo
- odgovornost- odgovaramo na potrebe onoga koga volimo
- poštovanje- znamo ko je objekat naše ljubavi, znamo njene mane, ne pridajemo osobine koje bi želeli da ima
- poznavanje- vidimo osobu kako ona sebe vidi
- seksualnost- fizičko spajanje
Da bi voleli moramo da:
- budemo disciplinovani
- koncentrisani
- strpljivi
- fokusirani na željeno umeće kao na glavni cilj
Frojd o ljubavi kaže da izbor partnera predstavlja ponovno nalaženje. Kao da se znamo ceo život- izreka koja često prati rane faze veze mogla bi se prevesti sa: znamo se iz ranog detinjstva. Ne radi se o izboru osobe koji fizički liči na mamu ili tati (mada se i to dešava) već se bira slika, reprezentacija objekta. Evocira se predstava roditeljske figure i voljena osoba nesvesno predstavlja roditelja. Frojdovo drugo gledište je da voljena osoba predstavlja idealizovan aspekt sebe. Treće gledište je da je zreli ego preduslov ljubavi, a najpre sposobnost integracije prijateljskih i neprijateljskih afekata. Mnogo je autora koji na ljubav ne gleadaju pesimistično kao Frojd i smatraju da srećna ljubav nije samo ponovmo nalaženje roditeljske figure.
Ima gledišta koja ljubav vide kao osnovnu potrebu koja je ukorenjena u ljudskoj prirodi. Sposobnost da se uživa u ljubavnom odnosu zasniva se na dobrom i srećnom odnosu između majke i deteta na ranom uzrastu. Pored dobre simbioze, za srećan ljubavni odnos potrebno je i uspešno proći kroz separaciju i individuaciju. Veoma je važno i uspešno razrešenje edipalnog konflikta kroz identifikaciju sa roditeljem istog pola.
Problem nastaje kada su rani odnosi razočaravajući i bolni jer će ponovno nalaženje da predstavlja ponavljanje destruktivnog odnosa. Može doći do potrebe da se nađe potpuno drugačiji objekat- kontranalaženje koje predstavlja kompulsivno izbegavanje osoba koje su kao prvi objekat (uvek je u pitanju reprezentacija objekta). Može se tražiti i lečeći objekat, neko ko će proširiti kapacitet za sreću, tako što će pružati ono što je u primarnom odnosu nedostajalo- ohrabrenje, optimizam, razumevanje, itd. Lečeći objekat ispunjava nadom, ali ako je previše nade može završiti razočaranjem. Traženje lečećeg objekta je progresivno jer gleda u novu budućnost koja nije ponavljanje prošlosti. Kontranalaženje i lečeća ljubav najviše se razlikuju u tome što jedna gleda u budućnost, druga u prošlost.
Neke karakteristike zdrave ljubavi:
- razvijamo se u ljubavnom odnosu
- ljubavni odonos je udobno mesto u kome nam je lepo i prijatno i u kome rastemo
- imamo svoje prijatelje, interesovanja, vreme, itd
- podstičemo razvoj partnera
- poverenje u partnera
- pregovaramo, rešavamo konflikte, nalazimo kompromisna rešenja, rešavamo problem
- poštujemo i svoje i partnerove želje, potrebe, stavove, interesovanja
- vezu zasnivamo na realnosti
Kakav je Vaš ljubavni odnos? Kakvo je Vaše umeće ljubavi i kapacitet da volite?
